☻ ☺ ☻
Адвокатска пледоария в съда:
- Да, вярно е, моят подсъдим е откраднал пет хиляди лева. Но моля да вземете под влияние сегашната инфлация! Само за седмица тези пари са се обезценили двойно и от това той е понесъл сериозни загуби!

☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В съда:
- На съда всичко е ясно. Да влезе убития.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядосва се шефът - Повечето продавачи правят по 20- 30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Синът ви вчера не дойде на училище.
- Е, и?
- И оня ден го нямаше.
- Е, и?
- И преди това липсваше.
- Е, и? И утре няма да дойде.
- Защо?
- Удуших го, гада!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам един ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- Много страдания си преживял, влез в Рая.
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе един луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.
Третият мъж казал:
- А, аз, свети Петре, си седя в един хладилник...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката.
По време на разговора те започнали да споделят мечтите си.
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов слаядолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат - докато свърша.
Българката:
- Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻

Двама борци обсъждат трагичната смърт на свой колега:
- От какво умря?
- Абе искал да пусне бомба по пощата на един. Обаче много бързал и решил да я засили по факса.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Сънувал един мъж сън, пари, мноооого пари. И числото 6. Станал сутринта в 6 часа и 6 минути, повикал си такси номер 6, платил му 6 лв и 66 ст. Отишъл на хиподрума на каса номер 6 и заложил на кон номер 6 - 6666лв.
И какво? - коня пристигнал 6-ти.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В гората вампири се събрали на пикник. Всеки закачил по един човек за краката на някое дърво и си цуцка от шията му блаженно.
Малко вампирче се приближава до един старец и го пита:
- Дядо, а ти защо си закачил тая за ръцете?
- Ех сине, и ти като остарееш и ти окапят зъбите ще чакаш да й дойде...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобуса пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак....
- Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред!?
- А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!!!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е педераст..
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Нощният пазач на гробищата влетява при началника си и виква:
- Край! Няма повече! Напускам! Не мога да работя тук.
- Защо бе?
- Ами ходя наоколо и какво виждам - навсякъде само надписи - "тук почива еди-кой си", "тук намери вечен покой еди-кой си", "спи спокойно, дядо...". И какво - всички спят и си почиват, само аз бачкам!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Момченце получава за рождения си ден подарък папагал. След един месец бащата минава покрай клетката на папагала и е засипан от псувни и обиди. Вечерта се събира семейният съвет, става бащата и казва:
- Петърчо, папагалът псува като хамалин. Доколкото знам само ти се занимаваш с него. Как успя да го научиш на такива неща?
Петърчо подсмръкнал, навел поглед и смирено отговорил:
— Не съм виновен аз! Той пръв ме нарече педераст!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичко отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На кро- ко- дил!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Единица мярка за интелигентност: "ционер".
Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана.
Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Имам си една мечта.
Да стана як.
Много як.
Културист.
И да работя като охрана.
Бодигард.
На чалга бар.
И да мажа пръстите на чалга манияците с олио.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Знаете ли защо на арменците носовете са им толкова дълги?
- Защото въздухът им е безплатен.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На улицата момиченце се обръща към случайна минувачка:
- Бихте ли ми помогнали? Не мога да отворя вратата към нашата градина.
- Ще ти покажа как да я отваряш, момиченце, за да можеш утре да го правиш сама - казва жената и отваря вратата.
- Разбира се, но утре боята ще е вече изсъхнала...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един пиян търси нещо под една улична лампа.Спира се до него полицай и го пита:
- Какво търсите тук гражданино?
- 10 лева!- отговорил му той.
- Е, каде ги изгубихте?- попитал полицаят.
- Ей под оная бреза!- отговорил му той.
- Е, защо ги търсите тук?- попитал пак полицаят.
- Защото, тук е по светло!- отговорил му пияният.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна.
Човекът се обръща и пита:
- Ти полудя ли, бе? Що ме биеш.
- Не бе помислих, че токът те хванал....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя... Всичко сам! Със своите ръце!
- А жена нямаш ли?
- Абе аз, какво ти разправям досега!? Всичко сам! Със своите ръце!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Едно възрастно семейство решило да си припомни по-
живо младите и романтични години.Двамата се разбрали, да се срещнат като някога на една полянка.
Пръв отишъл стареца.Чакал час,чакал два,възлюбената не се появила.Ядосан от провалената игра той се прибрал и попитал бабата:
- Защо не дойде ма?
- Ами, мама не ме пусна!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Бележка от съпруга до мъжа й:
"Скъпи, вечерята ти е в хладилника.
Хладилникът е в кухнята".
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Полицай влиза в бара, оглежда внимателно, приближава и пита бармана:
- Да се е мяркала някоя червенокоса блондинка в бара тези дни?
- Абе вие пак ли подгонихте извънземните?
- Защо?
- Ами на Земята няма червенокоси блондинки.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите.
По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
- Да си виждал от тук да минава един заек
- Един мъжки ли?
- Ти откъде знаеш какъв е?
- Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Попитали радио Ереван защо румънците не искат да се прави "Дунав мост - 2".
Отговор : Защото в Румъния порното е забранено.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
- Чапай, - казал Петка - ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
- Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
- Пол? - попитал командира им Чапай.
- Женски. - отвърнал Чапай.
- Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
- Женски.
- Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
- Путка съм аз, путка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Какво мислиш за новия си колега?
- Не знам, още не съм го виждал трезвен.
- Какво, толкова много ли пие?
- Не той, аз пия.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Новобранец пита старшината:
- Старшина, какво е това илюзия?
- Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе?
- Мисля си, старшина.
- А, така, мислиш си, а всъщност си на два сантиметра от гъза. Ей това е илюзия!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Отива една жена на доктор.
- Докторе, много са ми малки гьрдите.
Доктора я оглежда внимателно и казва:
- Вземете едно руло тоалетна хартия и всеки ден по 30 минути на ден се тьркайте между гърдите.
- Но това ще помогне ли, докторе? - пита тя.
- Еми като гледам какъв задник сте отпрали, госпожо, би трябвало!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
- Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря:
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо - безпартиен да чука партиен член!
Помислили другарите и решили:
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Защо евреите са с големи носове?
- Защото въздуха е безплатен!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Обява:
Продавам чисто нов Pentium 3-550, 256 MB RAM, 1 TB HDD, 100x CD за 120 $. Само веднъж е падал от 35-я етаж.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Дадена е задача:
"До едната страна на физкултурния салон са строени момчетата от класа, а до другата - момичетата. Те тръгват едни към други със скорост такава, че преполовяват разстоянието за половин минута. Кога ще се срещнат?"
Математикът:
- Никога.
Физикът:
- Сред безкрайно дълго време.
Инженерът:
- След половин минута ще бъдат достатъчно близо за всякакви практически цели.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В болница за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Апи утрепи я, де!
- Ама тя ме влачиии!!!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Девойка пише писмо на Майкрософт:
- Вече две години ползвам Windows 98 и още нито веднъж не ми увиснал! Отговорете ми моля, къде бъркам!?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Най-бързо изтрезнявам след две-три кюфтета.
- А аз - след сметката...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Въпрос към радио Ереван?
- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?
Отговор:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама приятели седят в ресторант, единият казва на другия:
- Ако отидеш и пляснеш оня плешивия по главата ти давам 10 лева.
- Нямаш проблеми!
Отива, удря го по темето и казва:
- Жоре, ти ли си бе приятел? От кога не сме се виждали?
- Съжалявам, имате грешка - отговаря плешивия.
- О, извинете ме!
Връща се и приятелят му казва:
- Евала, ако го направиш още веднъж 100 лева ти давам!
- О-о-о-о, пак нямаш проблеми!
Отива, нашия човек, и пак, пля-а-а-с по темето:
- Абе Жоро, к'во се правиш на ударен бе? Аз съм, Пешо, не ме ли позна?
- Господине, казах ви вече, имате грешка! - ядосано отговаря "Жоро" и се мести на друга маса.
Приятелите отново разговарят (и ядат, нали са на ресторант все пак), тоя с многото пари пак казва:
- Браво, евала, машала! Ако го пляснеш трети път ще ти дам още 200 лева!
Отива приятеля му пак при плешивеца, пак пляс и пак диалог:
- Абе Жоро! Жоре, да знаеш какво стана! Виждам един, на тебе прилича, два пъти го бъркам с тебе, а ти си бил на друга маса!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Влиза зайчето в една сладкарница и пита:
- Имате ли торта с моркови?
- Нямаме!
На другия ден пак:
- Има ли торта с моркови?
- Няма бе!
На третия ден:
- Имате ли торта с моркови?
- Има!
- Ама много е гадна, нали?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Днес младите момичета разказват страшни неща по време на изповед - оплаква се свещеникът на свой колега. - Чак косата да ти настръхне!
- Къде ви е шапката по време на изповед? На главата?
- Не, в скута!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
- Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Иванчо, да не си болен нещо? Защо си толков блед?
- Нищо ми няма, мама ме изкъпа сутринта.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мъж към жена си:
- Къде ще отидем днес?
Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичко отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На кро- ко- дил!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:
- Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другия.
- Ами ето - оставил е следи!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Чукча получава повиквателна за казармата. Шаманът събира цялото племе и започва да поучава чукчата, как да бъде по-умен в казармата.
Заминал чукчата и след две години се връща.
Шаманът отново събрал цялото племе и пита чукчата:
- Е, как мина казармата. Сигурно ти си бил най-тъпият там...
- Не, най-тъп беше един арменец.
Шаманът:
- Защо!!??
- Ами, защото две години спа с мене и си мислеше, че съм жена...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вървели си 2 песъчинки през пустинята. Едната казала на другата:
- От одеве имам чувството че някой ни следи...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Ало, такси! Свободен ли сте?
- Не, госпожо, женен съм.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На времето Сталин имал слуга, който винаги стоял буден в стаята му, докато той спял.
Щом си отвиел ръката, например, слугата я целува и отново я завива. Открие ли си рамото- отново целувка и пак завиване. Веднъж Сталин си отвил задника и прислугата, като си му е реда го целунал по задника, и го завил. Сталин се раздвижил и попитал:
- Аха, дойде ли вече българската делегация?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Борец си купува синджирче с кръстче. Дълго избира и накрая казва на продавачката:
- Дайте ми ей оня кръст, с гимнастика на него.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- В музея.
- В музея? Да не сме чужденци!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва:
- Може ли една цигара, пич?
Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика:
- Забравих огънче да ти искам, извинявай.
Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда:
- Не ме гледай, и аз съм учуден!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита:
- Какво има в този куфар?
- 25 милиона лева
- ?
- Това са пожертвования! - скромно казва мъжът.
- Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят.
- А, не, работя сам!
- Тогава, сигурно сте ги събирали много време?
- Ами, около три месеца.
Митничарят недоумява, а мъжът пояснява:
- Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование.
- И дават ли?
- О, дават и то щедри.
- Добре, а какво има в другия куфар?
- Разбирате ли, някой не дават....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един депутат говори на друг:
- Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша.
- Казвай първо лошата!
- Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга.
- А добрата?
- Ти ми харесваш....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Три семейни жени умират и попадат в ада.
Най-старшият дявол ги разпределя:
- Ти колко пъти си изневерявала на мъжа ти?
- 25.
- Лошо, щом са повече от 20 - в казана с най-горещия катран!
Пита втората:
- А ти?
- 21.
- И ти в казана!
Третата казва:
- А аз само три пъти съм му изневерявала.
Дяволът командва младшите дяволи:
- Хванете я, допълнете бройката до 20 и я хвърлете в казана при другите.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На вратата се звъни. Жената отваря. Срещу нея - млада девойка:
- Извинете, съпругът ви вкъщи ли си е?
- Не, няма го.
- Дойдох да му върна носната кърпичка, ето заповядайте, предайте му я.
- Нещо сте била настинала и той ви е дал кърпичката си, така ли?
- Не, просто малко си поплаках след това...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Пациент лежи в операционната и чака да дойдат докторите. Пръв влиза анестезиологът - преплита крака, хълца, вони на спирт, опитва се да си сложи ръкавиците ама не може да ги улучи...
- Вие сте пиян! - втрещява се пациентът.
- Кой, аз? Пиян? Ха, още не си видял хирурга!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Българският президент решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар със старата кола.
- А кой е в къщи?
- Баба, гледа новия "Панасоник".
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
- Гледайте сега, страшен номер!
Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита:
- В другия куфар пак ли тухли носиш?
- Не, аналгин.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Овчар взел за жена красива блондинка. Дошъл сезонът за паша на овцете и преди да тръгне овчарят дал на жена си следните наставления.
- Слушай скъпа, аз отивам на пасището. Понеже ти оставаш вкъщи искам да знаеш, че ако ми се прави секс, ще гръмна с пушката веднъж и те очаквам на пасището.
Заминал овчарят да пасе овцете. Когато му се приискало секс, гръмвал с пушката един път и жена му пристигала. Един ден, обаче, като гръмнал тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма. Това продължило един месец и овчарят се притеснил. Зарязал овцете и се прибрал в селото. Отишъл си вкъщи - от жена му няма следа. Тръгнал да пита съседа:
- Съседе, да си виждал жена ми?
- Абе, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловния сезон, хич не съм я мяркал...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия. Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници, и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
- Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
- Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка:
- Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия?
- Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния.
Учителката се замисля, унася се... и по някое време се сепва:
- Ех, мечти... сядай си.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Две съседки разговаряли:
- Абе, Иванова, перде ли трябва да ти купя, за да разбереш че всяка нощ виждам мъжа ти гол!
- Абе, Петрова, аз очила ли трябва да ти купя, за да разбереш че това нe е моя мъж!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии...
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че млякото още не ти е засъхнало около устата!?
- Ще ми се да е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
При проверка на караула дежурният се приближава към часовия и пита:
- Имате ли бойни патрони?
- Да, господин капитан!
- Дайте ми ги... Това ли е всичко?
- Да!
- Повече нищо ли не остана?
- Само един патрон, господин капитан.
- Дай ми го и него!
- Не мога, господин капитан. Той ми е нужен в случай, че вие не ми върнете другите патрони...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
.Интересно, защо когато си в библиотеката и извикаш "А-а-а-а!", всички започват да те гледат лошо: а ако си в самолета и извикаш "А-а-а-а!", всички започват да викат заедно с теб?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Трима вампири сядат в кафене. Първият поръчва:
- За мене една чаша гореща кръв, моля.
Вторият:
- И за мене една чаша гореща кръв.
Третият:
- За мене една чаша гореща вода.
Другите двама го поглеждат в недоумение, а онзи вади една дамска превръзка и казва:
- Днеска съм на чай от пакетчета.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻

Попитали един руски икономист защо международния валутен фонд дава заеми на Русия, като не може да си ги прибере.
Той оговорил: За да не отидя тя да си ги вземе. Европа още помни разходката от 1945 г.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вечерта преди изпълнението на присъдата, палачът отива в килията на осъдения да си говори с него:
- Виж какво, на теб така или иначе вече ти е все едно. Та утре, като те попитат какво ти е последното желание, защо не кажеш да ми повишат заплатата?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Трима полицаи се събрали и разговарят за току-що кандидатствалите им синове.
Единият се хвали:
- Моят син изкара отличен резултат на изпита и аз му купих скутерче да се вози...
Вторият казва :
- Синът ми има бал да влезе в елитните училища и аз му купих колело.
Третият полицай умърлушено признава, че синът му е изкарал двойки на изпитите.
Двамата му приятели единодушно заявили:
- Ами купи му енциклопедия тогава!
- Когато започне да учи, тогава ще се вози на енциклопедия! - троснато отвърнал полицаят.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В автобуса:
- Хора, пръднах, може ли?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите!
- Хе, ама тоя пистолет не е ли воден?
- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момичнеце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единият крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита:
- Как върви обличането?
Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва:
- Точно, както казва мама нощем на татко: "Дълго, уморително и безрезултатно!!!"
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Студент пише писмо на баща си:
"....а и още нещо...записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години..."
Бащата отговаря:
"...а за театъра не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога ще ти дадат и роля с реплики....."
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Жена среща момченце и го пита:
- Ух че си ми сладичък. На кого приличаш повече, на мама или на тати?
- На комшията от третия етаж.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Дядо лови риба. И изведнъж хваща златната рибка.
- Пусни ме, старче! - казва му тя. - Ще ти изпълня три желания!
- За какво са ми твоите три желания? Аз още след първото заспивам.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
- Успокойте се. Все пак, можете да бъдете съдия...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва:
- Я! Мое е!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Кои жени ти харесват повече - глупавите или другите?
- Кои други?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?
- Не, все толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно- венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място - ТИР - шофьори.
На второ място - артисти.
На трето място - полицаи и т.н.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Единият полицай попитал:
- Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей, заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място..
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Попитали Радио Ереван:
- Може ли мъж да забременее?
- Не може, но опитите в Анадола продължават.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Чукчата си купил "Камаз". На другия ден приятеля му го пита:
- Е, как е новия камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Защо Клинтън носи вълнени гащи?
Да му топлят глезените.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻

Двама приятели гледат картата. Единия пита другия:
- Знаеш ли къде се намира Дупница?
- Не. - зачудил се другия.
- На 3 сантиметра от Сливница.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Син пита баща си:
- Тате, моля те кажи ми, какво е това "алтернатива"?
Бащата отговаря:
- Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще порастнат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника....И изведнъж - наводнение...Всичко отива по дяволите.
- Тате, все пак не разбрах, къде е "алтернативата"?
- Алтернатива? Патици!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Събрал лъвът животните и им казал:
- Ще откривам дискотека
- Йееее, Йеее, Йеееее- казала жабата
- И в нея всичко ще е супер
Жабата пак се обадила:
- Йеее, Йеее , Йеее
- Ще се свири само най- хубавата музика и ще идват само най- умните и хубави животни
- Йеееее, Йееееее, Йеееее
Тогава лъвът се вбесил и казал:
- Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти
- Йеееее, Йееееее, Йеееее крокодила пак го прекараха.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
.Потребител на интернет се свързва със сървъра на доставчика на 28800. Диалог:
Login: _____
Password: ********
На което сървъра отговаря:
"Паролата е само наполовина вярна. Connect 14400."
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Прибират един бандит в ареста за убийство на бабичка. В процеса на следствието се установява, че тоя е утрепал бабето, за да и открадне чантата, в която имало пет лева.
На разпита следователя му вика:
- Може ли да си толкова прост, бе. Да утрепаш бабичка за пет кирливи лева.
- Ех г- н следовател. Една бабичка - пет лева, две бабички - десет лева, а сто бабички ааааааааааааа?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Дъщеря на мутра се хвали на приятелка:
- Вчера татко ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там - омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане.
Приятелката я изслушва с мрачен израз на лицето и пита:
- Защо за малко? Не му стигнаха парите на баща ти ли?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Докторе, в езика ми се е забила треска!
- Как се случи това?
- Ами, как да ви обясня... Бях си купил бутилка вино, а тя взе, че падна на пода и се строши...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
- Имаш ли пари за защита?
- Нито петак. Но имам един "Форд".
- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
- Как какво? Форда!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.
- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!
- Я да видя!
Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл- б- бълбук- бълбук- б- бълбук"
- Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата.
...
В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...
- Какви разсипници! Кой изхвърви този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:
- Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Отиват двама приятели в публичен дом. Влиза единия, излиза след малко и казва:
- Абе добре беше, но жена ми е по-добра!
Влиза другият, излиза след малко и той и казва:
- Прав си, приятел, жена ти е по-добра!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Момичета има всякакви - бели, черни, жълти, заразни...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама търговци на тиранти хвалят стоката си:
- Пет катъра теглеха чифт от моите тиранти на една страна и пет - на друга страна, но тъй и не можаха да ги скъсат.
- Голямо чудо - отвръща другият. - Вчера бързах за влака от Пен-стейшън за Ню Йорк. Тирантите ми се закачиха за стълб на перона. Успях да се кача, но когато кондукторът във Филаделфия отвори вратата на вагона, дяволските тиранти ме върнаха обратно!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз- бззззззззз.
Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее:
- На- ни- на- ни. Мухата заспива и човекът започва да крещи:
- Ббз- бз- бз- бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Не разбирам как може да се омъжваш за куц човек!
- Какво толкова! Та той куца само когато върви.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Едно котенце попитало батко си:
- Бате, какво е това "ебане"?
Батко му казал:
- Ела с мене довечера и ще ти покажа.
Излизат те вечерта и отиват на мястото където се събират младите котки. Обаче било зима и било много студено. Чакали те котките, чакали и мръзнали и по едно време котенцето казало:
- Абе бате, аз още малко ще поеба и ще си ходя.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Девойка се оплаква на годеника си:
- Татко фалира...
- Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Попитали малката Нора какво би направила, ако има много пари.
- Ще си купя бяла рокля, бели обувки, бели чорапки и бяла шапчица!
- И после какво?
- Ще ги цапам, ще ги цапам, ще ги цапам...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Седнал Марио Тагарински в навечерието на 2000 год. пред компютъра и пише:
c:>Problem 2000
Bad command or File Name
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В кръчмата седят ловци и се надлъгват.
- Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали "Наздраве". Пили всички и питат:
- И после кво стана?
- А, кое, кво ви разпраях, че забравих...
- Ами хванал си единият крак и си го метнал....
- Аааааа да бе. Значи хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после така й го начуках, че и паднаха очилата.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Скъпа, напомняш ми за морето...
- Защо? Защото съм необуздана, романтична?
- Не - защото ми прилошава от теб.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Пътен полицай спира автомобил за проверка.
Полицаят:
- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
Водачът:
- Чие?
Полицаят /замислено гледащ шофьорската книжка/:
- Чия..Чие...Китаец ли е, какво ли е....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Две чукчи се качват в автобус. Първият пита водача:
- С тоя автобус ще стигна ли до гарата?
- Ще стигнеш! - спокойно отговаря шофьора.
- А аз? - пита втория.
- И ти ще стигнеш! - пак спокойно отговаря шофьора.
- Обаче не позна! - pадва се втоpия. - Аз ще слизам по- рано!
Шофьора невъзмутимо затваря вратите, взема микрофона и съобщава:
- Уважаеми пътници, автобусът пътува до гарата без спиране! - и победоносно поглежда към втората чукча.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Говорят си двама каубои:
- Ти чувал ли си за Неуловимия Джо?
- Не. А защо е неуловим? Да не би да има най-бързия кон?
- Не, кара една кранта.
- Или е страшен стрелец?
- Изобщо не може да стреля.
- А защо не могат да го уловят тогава?
- Че кой ще го гони пък него, на кого е притрябвал?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
"...и тогава обвиняемият започна да ми къса дрехите...
Скъса ми чорапогащите и бикините, но полата не я скъса, защото си я бях свалила предварително."
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мъжът се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му само един лист хартия, на който пише:
"Няма да ти говоря цяла седмица!
Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След малко жената се появява и му тика под носа друг лист:
"И знаеш ли защо?"
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша уиски. Барманът му налива. Пича го гаврътва на екс и иска още едно. Историята се повтаря наколко пъти.
Бармана:
- Господине, сигурно днес имате някакъв специален повод?
Посетителят:
- Да, днес за първи път разбрах, какво е това минет!
- В такъв случай, едно уиски за сметка на заведението!
- И мислите ли, че ще помогне?
- За какво да помогне!!??
- Да премахна неприятния вкус в устата си..
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Молитва на гимназист:
- Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Някаква баба седи на тротоара и плаче. Покрай нея минава борец:
- Какво става, бабо, защо плачеш?
- Изгубих си портмонето с 50 лева в него.
- Ето ти 50 лева, недей да плачеш!
- А ще ми върнеш ли и портмонето?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая бармана тръгнал да затваря. Ирландеца става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане - без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага.
На сутринта го събужда гневният вик на жена му:
- Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера!!!
- Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни!!
- Да, бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!!!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Отива една мадама при лекаря:
- Докторе, нимфоманка съм! Помогни!
- Добре, обаче да знаеш че взимам по 200 долара на час!
- А за цяла нощ колко?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един мъж щял, да излиза с приятели вечерта. Приготвил се той, сложил си костюма, новата вратовръзка и все пак преди, да излезе решил да пита съпругата.
- Имаш ли нещо против, че излизам тази вечер?
- Ти пък, не се коси, да не съм те вързала за рогата.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Разговор в лудницата. Докторът:
- Погледнете наляво. Какво виждате?
Пациентът:
- Легло, прозорец.
- Добре, изглеждате ми добре, ще взема да ви изпиша.
- Легло, прозорец.
- Хм, май по-добре да не ви изписвам...
- Легло, прозорец.
- Хм, май по-добре да не ви изписвам...
- Легло, прозорец.
- Хм, май по-добре да не ви изписвам...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.
Пияният отвътре:
- Няма какво да чукаш, и в тая кабинка няма тоалетна хартия.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Решил Господ, да слезе на земята и да прави добрини.
Върви той по улицата, гледа мъж, който плаче горчиво.
- Защо плачеш, сине мой?
- Инвалид съм аз, не мога да ходя.
Погалил му Господ краката, станал човекът и тръгнал по света да възхвалява силата на бога...
Продължил напред Господ, гледа жена седи на тротоара и ридае.
- Защо плачеш, дъще моя?
- Защото съм сляпа по рождение!
Погалил я Господ по лицето, тя прогледнала и тръгнала по света да възхвалява силата божия....
Продължава напред Господ, гледа малко момченце, което плаче.
- Защо плачеш, момченце?
- Защото съм нещастен. Така се е случило, че съм се родил и живея в България...
И седнал Господ, и заридал заедно с него....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Възрастен човек пита детенце:
- Как се казваш, малкия?
- Нямам никаква представа. Докато ме кръщаваха, ми влезе вода в ушите!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Старец се похвалил на бабата, че докато се къпел
в селската баня му ставал кура. Зарадвала се бабата и предложила след банята страецът да побърза към къщи, че да може веднага да я оправи.
Отишъл старецът на баня, а бабата няма търпение и
само поглежда през прозореца. По едно време вижда
нейният старец тича гол към къщи. Зарадвала се бабата съблякла се и тя гола и даже легнала в леглото. Отворил старецът вратата и като я видял се развикал:
- Курва с курва! На човека дрехите му откраднаха,
а ти само за секс си мислиш.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Детенце се разхожда с майка си в зоологическата градина. От клетката с птиците се чува песен на славей.
- Можеш ли да свириш толкова красиво и мелодично? - пита шеговито майката.
- Не, мамо. Но мога да плюя страхотно - като камила...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Женски глас се обажда в полицията:
- Ало, полицията? У нас са влезли двама крадци! Моля изпратете веднага патрул да изгони единия!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Момиче стои на балкона. Отдолу минава мъж. Момичето изведнъж извиква:
- Господине страх ме е от Вас!
- Защо се страхувате от мен?
- Вие ще ме изнасилите!
- Как ще Ви изнасиля, като аз съм долу а Вие на балкона?
- Аз ей сега ще дойда...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
- Видя ли какво направиха американците?
- Видях, другарю Брежнев...
- Е, тогава и ние ще направим нещо!
- Какво, другарю Брежнев?
- Ами ... ще кацнем на Слънцето!
- Ама как - та там температурата е милиони градуси...
- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Защо женените мъже затлъстяват?
- Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче, се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Върви из гората таралеж в каска.
Смешно?
Не е смешно, затова пък е за войната!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.
Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.
Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:
- Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Чуждестранен турист пристига в Одеса и се спира пред внушителен паметник. Пита един минувач:
- На кого е този паметник?
- На незнайния воин Борис Абрамович Березовски.
- Че като му знаете и трите имена, какво му е незнайното?
- Не се знае дали е бил воин.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Из разказ на стар морски вълк:
- Значи веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Внезапно, когато вече се бях отчаял напълно, видях в далечината слаб огън. Силите ми се върнаха и пълен с надежда аз завъртях щурвала и насочих кораба към огъня. Огънят се приближаваше, приближаваше, ставаше все по- ярък и контрастен, и, накрая, разбрах, че това е ..... огънят на моята цигара......
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Отива една мадама при лекаря:
- Докторе, нимфоманка съм! Помогни!
- Добре, обаче да знаеш че взимам по 200 долара на час!
- А за цяла нощ колко?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Момче и момиче седят на пейка в парка. Момчето пита:
- Скъпа, мога ли да си позволя малка волност?
- Може, - отговаря с въздишка девойката и затваря очи.
- Е, това е всичко и дори не мирише, нали? - обажда се след секунда момчето.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Искаш ли да вечеряме заедно?
- Да, много ще се радвам!
- Тогава в осем часа ще бъда у вас!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Висят си две ябълки на един клон и си приказват:
- Ох, да знаеш, цяла нощ не съм мигнала! Такова ужасно главоболие имам.
- Твоето е нищо. На мене един червей цяла нощ ми гризе съвестта!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Врачка гадае на млад мъж:
- До 50-тата си година ще страдате от липса на пари.
- А после?
- После ще свикнете.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един пияница се прибира вкъщи късно. Жена му го чака с точилката, готова да му вдигне скандал веднага щом се прибере. Влиза тихо през вратата, но среща погледа на жена си, която се нахвърля върху него:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли още? - крещи тя и го налага.
- Е па сипи една бира, щом настояваш - отговаря мъжът.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слиза от колата и вика:
- Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави!
В това време една от кравите се приближва към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо:
- А целувчица?...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си:
- Кой е тоя, ма?
- Изгоря крушката и повиках човек от енергото!
- Що е гол, ма?
- Такъв намерили през ноща - такъв пратили!
- Ами защо е с презерватив?
- Да не го удари тока!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Късно вечерта един стои пред бара. Минава приятелят му:
- Защо не влизаш?
- Барманът ме изхвърли, понеже закачам жена му - обяснява той.
- А защо стоиш още тук?
- Ами, барманът обеща, че ще изхвърли и жена си...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Полицаи отиват в музей. Екскурзоводката ги посреща.
След кратка разходка тя им показва едно яйце и пита:
- Някой знае ли от какво е това яйце?
- От щраус - казва един полицай.
- Много добре.
Когато полицаите си тръгват екскурзоводката пита:
- Имате ли някакви въпроси?
Полицаят, които каза какво е яйцето пита:
- Извинете, имате ли яйца от други известни композитори?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На изпит за приемане в анонимния клуб на алкохолиците:
- Добре, аз ще ви казвам произволни букви, а вие ще ми казвате известни напитки със същата буква! Първата буква е "в".
- Вино!
- Браво! Сега "к"
- Амии... Каса бира!
- ...е добре... сега "е"
- Амии... Евентуално още една каса бира!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Върви си Бай Лазе и среща Цицерон.
Поздравили се и Цицерон го попитал:
- Искаш ли Бай Лазе да се обзаложим, че в едно изречение ще ти кажа три пъти името?
- Давай - рекъл Бай Лазе.
- Бай Лазе вЛазе и изЛазе - рекъл Цицерон.
- Брей умен човек е този Цицерон - си помислил Бай Лазе и си тръгнал депресиран.
След един месец Бай Лазе пак среща Цицерон.
- Искаш ли Цицероне да се обзаложим, че в едно изречение ще ти кажа три пъти името?
- Давай - рекъл Цицерон.
- Цицероне, Цицероне, да ти еба майката, Цицероне.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Маце, дай малко налево...
- А сега малко нагоре...
- Сега надесно.
- Ха сега леко назад...
- Ей, слушай бе, готин, ти ше ме ебеш ли или ше ме паркираш?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Иди да честитиш на директора, родило му се е дете.
- Така ли? И какво има?
- Сливова!
☻ ☺ ☻
- Прие ли Кристина твоето предложение?
- Да, но помоли малко да отложим събитието.
- Защо?
- Ами, каза ми : "Скъпи, ти ще бъдеш последният, за когото ще се омъжа!"...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама програмисти вървят по улицата и виждат едно симпатично момиче и единия казва:
- Виж какви "Properties" има тази.
- Да но са "Read Only" - допълнил другия.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Жена, какво пишеш?
- Писмо на децата. Пиша им, че вече оздравяваш. Между другото, как е правилно да се пише - погрибение или погребение?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети ­ те са вътре.
Хазайката им не издържала, отишла до врата, почукала и им казала мило:
- Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца:
- Не се пртеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отврънала:
- Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Кой е този симпатичен побелял мъж?
- Това е началникът на затвора.
- Каква блестяща кариера! Сигурно е започнал като най-обикновен затворник!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един човек страдал от страхотен запек. Не издържал вече и отишъл на лекар. Доктора го накарал да си свали гащите. Сваля си човека гащите и доктора гледа един огромен хуй.
- Господине, като ходите да серете това чудовище вътре в тоалетната чиния ли седи или отвън? - запитал впечатления доктор.
- Ами, вътре стои, защо?! - отговаря пациента.
- Мисля че Вие не страдате от запек. Вие страдате от УПЛАШЕН ЗАДНИК! - поставил диагноза доктора.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Човек отива при доктор:
- Докторе имам проблем с яйцата.
- Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва:
- С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човека при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
- С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
"Доктор Иванов! Христос Воскресе!"
"Доктор Петров! Во истину Воскресе"
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Шепот откъм задните банки на аудиторията:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
След малко се чува:
- Сложи си очилата, че ближеш пейката!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Квартирант към любопитната си хазяйка:
- Примирявам се с това, че ми четете писмата, но не съм съгласен да им отговаряте!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един пънк си върви по тротоара с една кубинка и куцука... Среща го един полицай и го пита:
- Ей пънкар, къде ти е кубинката?
Пънка вдига обутия си крак и казва:
- Ето я!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Първият съвет към току-що проходило ескимосче:
- И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Някакъв тип влиза в аптеката и казва:
- Дайте ми един виетнамски презерватив!
- Нямаме виетнамски, заповядайте китайски.
- Не, искам виетнамски.
- Японски да ви предложа?
- Не бе, искам виетнамски и толкова!
- Че с какво са по-различни от другите?
- Ами виетнамските са от бамбук...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Младоженка говори на бъдещият си съпруг:
- А след сватбата, ще ти разреша да ме целунеш, там където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита жениха.
- На Хаваите....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
- Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Защо не се опитахте, да спасите жена си, когато започна да потъва?
- Ами аз дори не разбрах, че потъва. Тя си крещеше, както обикновенно.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Върви из гората таралеж в каска.
Смешно?
Не е смешно, затова пък е за войната!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Попитали Радио Ереван:
- Вярно ли е, че градския транспорт в София
вече е безплатен?
- Все още не - има няколко твърдоглавци, които упорито продължават да си дупчат билетчета.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Отишъл Дядото за риба и хванал Златната рибка.
И веднага я занесъл да я претопят и да му направят златен синджир.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Питат радио "Ереван", как се познава, дали една жена има любовник?
- Много лесно - ако видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник: ако върви с наведена наляво глава - има любовник
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Някакъв човек се жени. След първата брачна нощ бащата на младоженката пита зетя си:
- А бе‚ как беше снощи?
- Ами не влезе.
- Че как така?
- Не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в путката.
- Добре - казал бащата - довечера като си лягате ще си потопиш оная работа в буркан с олио‚ за да се хлъзга и ще влезе.
На следващата сутрин пак пита:
- Какво стана снощи?
- Пак не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в буркана...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Крикор и Гарабед решили да крадат луканките от един балкон.
Качил се Гарабед на балкона и започнал да ги подхвърля на Крикор, но в това време ги видял дежурният полицай:
- Какво правите бе, вие тука?
- Слагаме украса за Нова година, г-н старшина.
- Е, тя Нова година я посрещахме оня ден, бе.
- Гарабед, сваляй украсата, закъснели сме, хората са я посрещнали Новата година още оня ден! - провикнал се Крикор.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама приятели се срещат - единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
- Какво става бе, каква е тая обица?
- Ох, не питай... Дълга история.
- И откога я носиш?
- Откакто жена ми я намери в леглото.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Две глухи баби се срещат на мегдана в селото:
- Как се казваш? - попитала едната.
- Станка - отговорила другата.
- Не те питам с какво си дошла, а как се казваш!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Кандидат-студентка за НАТФИЗ отива да си провери резултатите от изпита.
Разбира, че са я скъсали "заради говорни дефекти".
- К'ви дефекти, бе!? - възмущава се тя - Аз не мога да казвам само тф, тф, тф и тф!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Чух, че вашата фирма търси нов касиер?
- Да, и стария също го търсим...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Разследват причината за пожар в някаква фабрика. Питат пожарникаря, който води разследването:
- Според вас, защо се е запалила фабриката?
- Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв газ.
- А другата версия?
- Ами може да се е получил взрив от някакъв друг газ.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Студент на изпит по електротехника. Питат го:
- Защо се върти роторът на електродвигателя?
- Защото там тече ток.
- Тогава защо и ютията не се върти?
- Защото е кръгла.
- А котлона на печката защо не се върти?
- Ъ-ъ-ъ... Ами сигурно заради триенето.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Мамо, татко скромен ли беше като по-млад?
- Да, иначе ти щеше да си поне пет години по-голям.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Купувач избира диня и я почуква с пръст.
Други две дини си говорят:
- Тази пак я чукат, но пак няма да я вземат...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Бизнесмен води в къщи новата си секретарка с цел повишаване на квалификацията. Жена му била заминала за няколко дни при майка си и те можели да обсъдят всичко на спокойствие. Точно били започнали и секретарката попитала:
- Стой, а презервативи имаш ли?
- Амиии...нямам, обаче знам къде ги прибира жена ми! Сега ще донеса!
Изчезва той към банята. След малко се връща разстроен:
- Мамичката й! Взела ги е при майка си! Никакво доверие ми няма, гадината!!!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
- Какъв трогателен жест от Ваша страна - забелязва шведът.
- Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:
- Ще ти пиша три ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.
Тя се замислила и отговорила:
- Ами глътка, глътка и половина...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Жена се оплаква на доктора:
- Мъжът ми съвършенно загуби интерес към секса.
Доктора и дава таблетки и казва:
- Когато ви се прииска, разтворете една таблетка в супата и я дайте на съпруга си - всичко ще бъде наред.
На сутринта жената идва отново и казва:
- Благодаря, докторе! Аз от мерак не една а две таблетки му сложих в супата, а той направо по време на обеда ме метна на масата и....
- Оуу, ама, не ви ли беше неудобно?
- Да, ужасно! Ние в този ресторант, сигурно няма да ходим повече!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На преглед при лекаря.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- Че как разпускате тогава?
- За какво да разпускам? Аз и не се напрягам...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Какво може да се свали от гола медицинска сестра на нощно дежурство?
- Дежурния лекар.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Баща вози синчето си в претъпкан автобус. По едно време му казва:
- Синко, как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Жена казва на мъжа си:
- Мъжо, нашата снаха изневерява!
- Това си е нейна работа.
- Ама тя изневерява на нашия син!
- Това си е негова работа.
- Ама тя му изневерява с теб!
- Това си е моя работа.
- Ама ти ми изневеряваш на мен!
- Това си е твоя работа.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Придворният астролог отива при краля и казва:
- Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре!
Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му:
- Я кажи сега, какво говорят звездите за твоята смърт?
Астрологът:
- Не знам, Ваше Величество, но те казват, че кралят ще умре три дни след моята кончина.....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На едно дете - садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване.
На другия ден то донесло един.
- Гошко, от къде го взе този гръклян?
- Ами от дядо.
- А той какво каза като ти го даде?
- Кккххррр!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама се карат:
- Ти си по-плешив от мен!
- Откъде накъде? И двамата нямаме и косъм!
- Да ама на теб главата ти е по-голяма.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Една жена била с любовника си, когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и...
- Кой си ти?
- Васил.
- Какво правиш тук?
- Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
- Абе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
Вечерта пак се прибира по-рано. От вратата тича в кухнята и отваря хладилника.И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж.
- Кой си ти?
- Ами... Иван.
- Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Из разговор на Адам с Господ:
- Ти кво, бе? За реброто ли ти е жал?
- Абе не, ама имам лошо предчувствие...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Въпрос: Откъде произлиза името Подуяне?
Отговор: Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името - кв. Подуяне.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва:
- Глобявам те $1007.
- Е защо точно толкова? Защо не $1000 например?
- $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса "развлечения".
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и... нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва:
- Ток му трябва.
Поглеждат - само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва:
- Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?

- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и тъпа блондинка.
И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята.
Кой го е взел?
Тъпата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Бог слезнал на земята и казал на едно семейство негри:
- Ако преминете тази река, ще станете бели.
Бащата не повярвал и я преминал. Станал бял. Майката преминала - и тя бяла. Голямата сестра преминала и тя станала бяла. Бебето наджапало, но щяло да се удави и извикало към баща му да го спаси, но той се обърнал и казал:
- Разкарай се, мръсен негър! - и си тръгнал.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи - един такъв мъничък, слабичък... Чудят се, какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те, каквото секли, отсекли три дървета и отишли на обяд. Новия го оставили на сечището. Връщат се след обеда и гледат половината гора изсечена.
С изумление го питат:
- Ти откъде идваш бе, човек?
- От Сахара!
- Как така от Сахара? Там няма гори!
- И у вас няма да има!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Политик се прибира вкъщи уморен. Жена му загрижено пита:
- Защо работиш толкова много? Почини си малко...
Политикът:
- Не мога, знаеш, че се трудя за благото на народа...
Съпругата:
- Стига бе, нали оня преди теб също се трудеше за благото на народа и после кво? Насраха го! Оня преди него, също се трудеше за благото на народа....и него го насраха....
Политикът:
- А пък аз, ще се трудя до тогава, докато няма какво да серат...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю фашист. Аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вървяли две напушени мишки. Над тях прелетял един
прилеп и едната казала:
- Ебати,колко съм се напушила!!!! Чак ми се привиждат ангели.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Изказване на блондинка:
- Върти ми се нещо из главата, ама прелива от пусто в празно!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Шофьорът спира рязко, за да не прегази неправилно пресичащ пешеходец и крясва през прозореца:
- Вървите така, като че ли улицата е само ваша!
- А вие карате така, сякаш сте си изплатили колата!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Една проститутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми но съм в положение.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката. - ядосал се шофьора.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Учителят:
- Иванчо, кажи две съгласни букви.
Иванчо:
- Шъ и бъ.
Учителят:
- Боже... кажи още една.
- Марийка.
- Марийка съгласна ли е бе, Иванчо?
Марийка:
- Съгласна съм, господине...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе Лили Иванова още пее ли ?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Нане разсъждава:
- Чудно нещо е жената ей! Ти я ебеш, она те целува. Мене само да рече некой да ме ебе главата ще му откина.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Звъни се в бърза помощ:
- Бързо, елате вкъщи, детето глътна презерватив.
Пристига линейката, звънят на вратата, звънят, звънят...След половин час им отварят.
- Защо се забавихте толкова? Нали има спешен случай?
- Всичко е под контрол, докторе! Ние притичахме до аптеката и си купихме нов...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Мамо, мамо, да знаеш какъв виц чух!
- Разкажи го, де!
- О, не, мамо, аз съм много малка за такива вицове.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
- Къде беше бе, изкарах си акъла??!!
- Кво си се развикал бе, тъпак, ходих да сменям червея...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Правят моэъчна операция на чалгаджийка. Лекарите отварят черепа и эяпват иэумени - вътре имало само едно опънато въженце.
Всички се чудят какво да правят. Най-накрая решават да отрежат въженцето, режат го и... на чалгаджийката й клепнали ушите.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Как е жена ти? - но веднага се сеща, че тя е умряла преди месец и бързо се поправя:
- Още ли е на същото гробище?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В съда се гледа делото на Иванов, който е убил тъщата, като я е ударил с чук по главата. Като свидетел се явява неговият най- добър приятел. Съдията пита:
- Какво мислите за постъпката на приятеля си?
- Ами,... мисля, че всеки е ковач на своето щастие......
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Влиза дете в спалнята на родителите си и вижда
майката да седи върху баща му!
Детенцето пита:
- Какво правите?
Майката:
- Правим ти сестриче!
Детето:
- Уа- а- а не искам сестриче.
На другата вечер детето влиза пак при родителите си и вижда - бащата легнал върху майката!
Детенцето:
- Сега пък, какво правите?
Бащата:
- Братче ти правим.
Детето:
- Уа- а- а не искам братче.
Влиза детето на третата вечер пак в стаята на родителите си, а те в поза задна прашка.
Детенцето:
- Уа- а- а и куче не искам!!!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В дома на лекар-хирург пристига негов съсед. Домакинът любезно го кани, пият по чаша вино, гледат телевизия и си бъбрят. На изпроводяк лекарят казва учтиво:
- Предайте поздрави на съпругата си! Как е тя със здравето?
- Ах, щях да забравя. Виждате ли, аз дойдох точно по този повод. Тя падна от стълбата и лежи на пода в безсъзнание...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората:
- Моменто!
На третата:
- Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
- Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.
- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!
- Я да видя!
Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл- б- бълбук- бълбук- б- бълбук"
- Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...
- Какви разсипници! Кой изхвърви този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Чия е тази банкнота?
- Моя.
- Жалко. А толкова прилича на моята..
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вуте и Пена решили да правят секс по френски. По някое време Вуте попитал:
- Пено, да те пазя ли?
- Как бе, Вуте! Нали се лижем?
- Да те пазя ли като повръщам, ма?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Жена отива на сексолог и споделя:
- Докторе, мъжът ми си пада много по аналният секс!
- И какво, на вас ви е неприятно?
- А,не, напротив, много си ми е хубаво.
- Е, какъв е проблемът тогава, занимавайте се на воля...Само внимавайте, да не забременеете!
- Ама, от това може ли да се забременее!!??
- Естествено, а откъде, според вас се появяват адвокатите!?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Попитали 3-годишно българче:
- Какво искаш да станеш като пораснеш?
Детето отговорило:
- Чужденец.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Запитали радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?
- И там няма! - гласял отговорът.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Три мутри се напили яко и решили да отидат в публичен дом. Отиват те, а "шефката", като ги видяла така натаралянкани, решила, че могат да минат и с надуваеми кукли - така де, защо да си хаби персонала.
Набутала ги по стаите и ги зарязала...
На сутринта - излизат един по един и всеки цъка с език. Първия вика:
- Да знаете каква мадама имах тая нощ - само като я натиснех по корема и краката и право нагоре се дигат!
Втория и той се хвали:
- Твоята не е нищо - мойта като й стиснах едната цица и другата й ставаше като любеница...
А третия, доволен, им казва:
- Вашето не е нищо - аз тая нощ ебах Баба Яга!
- Как така, бе?
- Еми - е така - като я напънах и й го мушнах отзад, и тя - фиуууу - изфърча през прозореца!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Зъболекар се обръща към пациента си:
- За ваденето на зъба ми дължите 4 лв.
- Как така! - възмущава се пациента. - Нали на ценоразписа пише 1лв.
- Така е, - отговаря зъболекарят. - Но с виковете си прогонихте трима пациента от чакалнята.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Болен се обажда по телефона на личния си лекар и след кратък разговор се провиква:
- Какво! Три седмици? Как така ще ме приемете след три седмици? Че аз дотогава може да съм умрял!
докторът:
- Ще ви помоля да предадете на жена си, ако дотогава умрете да ми се обади да ви отмени часа при мен.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя пак станала жаба. Пак целувка - красавица. Целувка - жаба. Целувка - красавица...
А гадовете гости все викат: "Гор-чи-во! Гор-чи-во!"
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Ало! Застрахователната компания ли е? Мъжът ми имаше застраховка срещу пожар. Неотдавна той умря. Кога мога да си получа застраховката?
- Мъжът ви от пожар ли умря?
- А, не, от грип, ама аз го кремирах след това.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Открили нов химически елемент.
Казва се "Булгарий" и периода му на разпадане е 1300 г.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Случвало ли ти се е да се влюбиш в по-възрастна от теб жена?
- Никога! Толкова години вече нито една не ми е казала, че е по-възрастна от мен!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един полицай го завели на групов секс. Влезли в една голяма стая съблекли го и загасили лампата. След половин час охкане и пъшкане лампата се светнала, ченгето се изправило и казало:
- Абе дайте малко да се организираме, защото досега три пъти духах и два пъти ме ебаха.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мъж отива на командировка, връща се след една седмица през ноща и що да види - в спалнята двама души във леглото... Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му влиза през вратата и му вика:
- Свекъра и свекървата дойдоха на гости...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Млад ловец пита по- опитния си колега:
- Какво да правя ако видя мечка?
- Стреляш.
- Ами ако не улуча или ми засече пушката?
- Намазваш се обилно с лайна и се качваш
на най- високото дърво.
- Откъде да търся тогава лайна?
- О, ще намериш - ще намериш!!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В публичен дом "мадам" вика:
- Мими, Гошо още ли е върху тебе?
- Да.
- Не му давай да свърши! Платил е с фалшиви банкноти!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Питат един полицай:
- Ти биеш ли жена си вкъщи?
- Ти пък! Да не мислиш, че работя и у дома?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Внимавай, държиш бъдещето на България в ръцете си!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Пена се скарала на Вуте:
- Виде ли що направи, като купи това мажко магаре.
- Па що?
- Ако беше женско, чехме да го доиме.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Млад мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачена дъска с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветята".
Мъжът се обръща към цветарката:
- Бихте ли ми дали изкуствени рози, защото това, което искам да кажа на приятелката си, е лъжа.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Обявили конкурс за най-добър текст на снимка, която представлявала надупил се гол мъж се, а друг го чука.
В редакцията започнали да пристигат писма. За два дни, обаче, само от един подател в редакцията се получили стотици предложения и всичките хубави. Той, естествено, спечелил конкурса. От редакцията го поканили да разкаже как е развил такова страхотно и несрещано чувство за хумор.
- Много е просто, казал автора. Взимам един вестник и преписвам заглавията. Ето вижте - "МВФ ще опрощава дълговете на бедните", "Враждуващите в Митровица се споразумяха", "Депутати заседават извънредно", "Кметът и областният на Варна кръстосаха шпаги предизборно", "Макс фон Сюдов даде старта на "Версенжеторикс", "Всички национали се събират, но двама остават под въпрос" и т.н.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Една жена се оженила за каубой. След няколко седмици семеен живот му казала:
- Скъпи, това че миришеш на кравешки тор, как да е го преживявам. Това, че като ме целуваш не си вадиш дъвката, как да е го преживявам. Че не си сваляш шапката и ботушите докато правим любов, пак как да го преживявам.
Но опитай, моля ти се, поне докато правим "69" да си гасиш цигарата!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един шивач взема мярка. Първата е 150см, втората - 150см, третата - 150см.
- Мадам, къде да сложим талията?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Пред мен се раэкрива страшна картина!- каэва
екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине!
- Энам това - отговаря посетителката. - А мен
ще ме осъдят ли или не?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На студент му провървяло. Успях да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола...
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите.
- Това е говорящ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е.....!!!!!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Тайните служби на вражеска империалистическа сила решават да направят покушение срещу Тодор Живков.
Пращат убиец - не се връща. Пращат втори - и той. Пращат най-добрия си човек. Връща се целия насинен, изподран, едва ходи - не изпълнил задачата.
- Какво стана? - питат го.
- Ами какво... Карах по плана - отивам на една манифестация, смесвам се с тълпата. Приближаваме се до него, аз вадя пищова... и като скочиха върху мене всичките хора от тълпата, като взеха да ме дърпат и да ме бутат...
- ???
- ... и всичките викат "дай на мене, дай на мене!"
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
- Е, как е сега секса?
- Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
- Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
- Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
- Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
- Добре, ще дойдем утре да го приберем.
- Ама как утре, сега елате!
- Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
- Как да спя на светло бе?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Колко души са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Автомонтьори - 6. Първият ще млати крушката с чук, а 5 ще тичат за резервни части.
- Адвокати - зависи на колко ще можете да платите.
- Полицаи - 10. Един стъпил на масата и държи крушката, 4 въртят масата, други 4 се въртят в обратна посока, за да не се завие свят на първите 4, а десетият стои до вратата с пистолет в ръка и пази да не дойде токът.
- Бизнесмени - 10. Един ще смени крушката, а девет ще започнат дискусия на тема "Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки".
- Британски лордове - нито един. Според тях, самите те светят достатъчно.
- Енергетици - 3. Един - ръководител на работата, един - отговорен изпълнител, и един електротехник.
- Мафиоти - 3. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
- Японски бизнесмени - 6. Един ще завинти новата крушка, а останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
- Истински мъже - нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
- Програмисти - нито един. Това е хардуерен проблем.
- Психиатри - само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
- Свещеници - един. Той ще вдигне очи нагоре и ще моли усърдно лампата да светне.
- Сексолози - 2. Първият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
- Сътрудници на фирмата "Apple" - един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.
- Ученици от Американския Колеж в София - 20. Един, който ще се ОПИТА да свърши работата, пет за да драскат глупости по адрес на крушката по дъската, и останалите за компания.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един мъж си направил апарат с който отчита дали една жена е в мензис. Срещнал един свой приятел с жена му и решил да изпробва апарата. Машинката се разписукала и преди да се разделят той рекъл:
- Извинявай, може ли да те питам нещо?
- Питай - рекъл му другия.
- Абе твойта жена да не би случайно да е в мензис?
Другия си обърсал устата и рекъл:
- Личи ли бе, да му еба майката...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е демократическият социализъм да се построи в такава високо развита страна като САЩ?
- Възможно е. Но защо?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мъж отива в командировка. Вечерта свалил някакво гадже, завел го в хотела. Точно влязла девойката в банята, да вземе душ и на вратата звъни куриер, който носи телеграма. Съпругата на командирования била катастрофирала и загинала трагично. Разстроен мъжът седи на леглото, а в този момент гаджето се появява голо от банята.
- Какво става с теб, скъпи? Изглеждаш толкова тъжен...
- Дори не можеш, да си представиш, колко гузен ще се чувствам на сутринта...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама старци си говорят.
- Ей, да знаеш, хуят ми е станал полуавтомат.
- Как така полуавтомат?
- Ами, с ръка го вдигам - сам пада.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Поделение войници били на учение. По едно време, минали покрай селото на един и той решил да се обади на баба си и дядо си.
- Ооо, дядо, как си?
- Здравей, сине, добре съм. Ами каква е таз гьостерица дето си я провесил през рамо?
- Това не е гьостерица, бе дядо, гледай сега оградата...
Свалил той автомата и та-та-та - направил оградата на трески.
- Брей, - казал дядото - ами тия чудесии по колана ти, к'ви са бе, сине?
- Това, дядо, са лимонки, гледай сега тоалетната...
Взел една лимонка и, тряс, взривил тоалетната.
- Брей, - рекъл пак дядото - що ли не беше жива баба ти, да ти види какъв юнак си станал...
- А, ами че тя кога умря, бе дядо?
- Ами, в тоалетната беше...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? Секс?
- Не, никога не съм възразявала.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
- Да, в общи линии.
- Как така "в общи линии"?
- Ами каза го заобиколно - "интелектуално двамата с вас сме на едно ниво".
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В зоопарка се провежда конкурс за деца. Едно момченце спечелило и клоунът му подарил костенурка.
На следващият ден същото хлапе отново печели конкурса. Клоунът му подава камионче.
Момченцето с недоволен вид казва:
- А, не може ли, като вчера, поничка с месен пълнеж и хрупкава коричка....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Момче се прибира с баща си в къщи, хваща телефонната слушалка и казва:
- Мама току-що е излязла, телефонът е още топъл!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат:
- На къде си тръгнала?
- Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мъжът в командировка - жената в леглото с любовник.
Свършват, каквото са имали да правят и жената казва:
- Не си представям какво ще стане, ако сега мъжа ми се върне и ни свари.
Любовникът:
- Лелеееее! Ше го счупя от бой, само да ни каже нещо!
Шепот от коридора:
- Хе-хеее ядец! Още два дена съм в командировка.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Госпожо, - казва кондукторът в автобуса - трябва да платите и за момчето - то е на повече от десет години.
- Но това е невъзможно - аз съм омъжена само от осем години!
- Госпожо - казва кондукторът - моята работа е да продавам билети, а не да слушам изповеди.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Чужденец е на екскурзия в Абърдийн и решава да се обръсне. Бръснарят го настанява на стола, взема един бръснач, наточва го, плюе върху острието и тръгва към клиента. Чужденецът е ужасен:
- Но как може така! Нито кърпа, нито сапун, а отгоре на всичко и плюете!
- Спокойно, приятел, виждам, че си чужденец и затова правя така. На местните плюя направо върху бузата...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент....!!!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Едно ченге - катаджия - вижда странна гледка: едно полско Фиатче приближава към него, ама цялото се тресе и подскача.
Спира го и пита шофьора :
- Абе колега... К'во става? Що ти подскача така колата?
- (Хлъц) (Хлъц) Ми не знам... (Хлъц) (Хлъц).
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Как кокошката прави аборт?
Снася яйцето на цимента.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама шопи спорят:
- Слушай бе, ша ма извиняваш, че направо ще ти го кажа ама твоята жена е голяма курва.
- Е как ще го докажиш?
- Първо на първо целия град га еба, второ на второ и аз га ебах и трето на трето кво ша каиш за второто?
- Ами първо на първо оно градо не ни е голям така, че не я е ебал много народ, второ на второ жена ми е носителка на вируса СПИН и трето на трето кво ша каиш за второто?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мъжът на една жена се занимавал с черна магия. Преди да умре, той я предупредил:
- Аз утре ще умра, обаче ако разбера, че ти спиш след смъртта ми с други мъже, ще се откопая от гроба и ще те удуша!
Умрял мъжът на другия ден, а на следващият ден жената преспала с половината град. Един от познатите й я пита:
- Не се ли стархуваш? Нали той каза, че ще се изрови от гроба и ще те удуши?
- Нека рови! Аз помолих да го погребат с лицето надолу!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Капитан на кораб си купува бинокъл.
- Достатъчно силен ли е? - пита той.
- Да, сър - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Женена жена обяснява на приятелката си, която смята да се жени и тя:
- Виж сега, ако ти трябва само един кренвирш, ще вземеш ли заради него цялата свиня?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Една жена питала мъжа си:
- Мъжо, вярно ли e че с каквато компания се събереш, такъв ставаш?
- Да
- Ми що не ходиш тогава при ебачи?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама студенти седят в сладкарницата. Единият бута другия:
- Ей, виж на оная маса - две готини мадами. Дай да идем при тях?
- Добре, ама изчакай да си платят сметката.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Въпрос: Ако хвърлите брюнетка и блондинка от десетия етаж, коя ще падне първа?
Отговор: Брюнетката. Блондинката ще се спре по пътя, за да попита в коя посока да продължи.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
- Какво това?
- Слипове - отговаря продавачката
- А защо?
- Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва:
- Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
- И по-топло... права беше жената!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мутра си купува ново BMW. След една седмица го връща с рекламация. Нещо тропало силно отзад по време на завой. От магазина го изпращат в сервиза на BMW.
След една седмица му връщат BMW със заключение за повредата: "За да отстраните повредата, моля извадете от багажника топката си за боулинг!"
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мъж отива на гледачка. Тя му гледа на ръка и казва:
- Жена ти скоро ще умре.
- Това го знам и без тебе, кажи ще ме хванат ли!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един педераст решил да си търси гадже и влязъл в един бар, като закачливо се обърнал към един от клиентите с тънък глас:
- Хей, мъж, много си готин.
- Махай се бе, педераст...
И така му отговаряли в няколко бара, докато обратния решил да смени тактиката и в следващото заведение се обърнал с груб глас към поредния субект:
- Хей, мъж!
- Ти си мъж... - отговорили му нежно отсреща.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един човек си поръчал костюм. Когато отишъл да си го вземе се ужасил от некадърно ушития костюм - единия ръкав по-къс, крачолите с различна дължина, копчетата и илиците се разминават... Понечил да направи скандал, но шивачът почнал да го успокоява:
- Ето сега ще дръпнете лявата ръка нагоре, единия крак го подгънете, сега малко се наклонете на една страна и няма проблем, стои ви.
Човекът въздъхнал, взел костюма, облякъл го и тръгнал по улицата. Като се разминавал с двама човека по тротоара единия казал на другия:
- Глей на тоя изрод какъв хубав костюм са му ушили.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Не е вярно, че шотландците сме студени хора - казва един стар шотландец. - Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря... И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Късно през нощта доктор се връща на бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата:
- Закараха ли Петров в моргата?
- Ами... да!
- Пу да му еба мамата!
На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите:
- Да са докарвали някой от моето отделение?
- Да, един мъж преди два часа!
Доктора нахлува в залата и крещи:
- Петро-о-ов! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулса! Часовника ми се бил развалил!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Разследват причината за пожар в някаква фабрика. Питат пожарникаря, който води разследването:
- Според вас, защо се е запалила фабриката?
- Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв газ.
- А другата версия?
- Ами може да се е получил взрив от някакъв друг газ.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Млада девойка получава за абитуриентския си бал подарък - прекрасна бална рокля.
Пита майка си:
- Мамо, от какъв материал е това чудо?
Майка й казва:
- От коприна, мами...
- Брей, като си помисли човек - цялата тази красота от едно малко, жалко червейче!
- Е, не говори така за баща си сега...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
проститутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Примери от разговорника:
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Добрата съпруга винаги прощава на мъжа си, когато не е права...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Господин директоре, моля ви днес да ме пуснете по-рано, защото жена ми иска да купува нещо...
- Изключено!
- Наистина ли? Много ви благодаря!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Аха, влизай! - казал той - Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Седи във вигвама малко индианче с майка си.
Индианчето:
- Мамо, защо брат ми се казва Бързият Елен?
- Защото, синко, веднъж по време на големият глад, баща ти отида на лов и донесе елен. След това се роди брат ти.
- Мамо, защо сестра ми се нарича Летящата Патица?
- Защото по време на големият глад, баща ти налови няколко патици и спаси племето от глад. После се роди сестра ти.
- А защо мен сте ме кръстили така?
- За това, ще разбереш, когато пораснеш, Скъсана Гумичка....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Между приятелки:
- Случвало ли се е мъжът ти да не се прибере някоя вечер?
- Да, веднъж - месец след сватбата.
- И какво оправдание ти даде?
- Засега никакво, още не се върнал.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава:
- Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш!
- Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз - защото ям по време на пости, а ти - защото рай няма.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Списък на новите компютърни вируси:
"Виагра" - прави от вашата стара дискета твърд диск.
"Бил Клинтън" - инсталира ви 7 МБ хард диск.
"Лорена Боббит" - преформатира 7 МБ ви хард диск и го прави 3.5 МБ, като изхвърля остатъка през прозореца (windows).
"Монка Люински" - изсмуква информацията от вашия хард диск и после разказва на всички за случилото се.
"Роналд Рейгън" - запомня всичките ви данни, но забравя, къде се намират.
"Борис Елцин" - казва ви, че вашият 486 - всъщност е Р- III, обяснява лошата скорост на работа, с това, че е пипнал лек вирус, постоянно обновява регистрите и драйверите. Проблем 2000 не съществува за него.
"Майк Тайсън" - отхапва първите два байта на компютъра.
"Доктор Кеворкян" - убива всички стари файлове.
"Арнолд Шварценегер" - Терминира всички програми и казва - I`LL BE BACK!!!
"Титаник" - показва физиономията на Леонардо Ди Каприо, до тогава, докато не потопите PC- то си във вана пълна с лед.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
- Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Влиза Каганович в публичен дом и гледа - вместо проститутки русалки.
Пита шефката какво става, а тя отговаря:
- Днес е петък - рибен ден.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Примерен доклад на пилот до контролната кула:
Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане.
Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Посетител в лудницата пита главния лекар:
- Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
- Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
- Не, нормалния човек ще издърпа тапата.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Човек гледа телевизия. По телевизора тече програма на някаква марка чай. Рекламното изречение е "Ето вече 150 години ние събираме най- добрите сортове чай...."
На другия ден човека отива в магазина и купува една котия от този чай. Излиза от магазина и тръгва към дома си. Изведнъж зад ъгъла изскача някакъв бандит.
Човека с ужас крещи:
- Какво, какво искаш от мен?!
А бандита му отвръща:
- Ето вече 150 години ние събираме най- добрите сортове чай.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:
- Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може!
- Какво да правя, като му прилошава в асансьора?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Защо се разведе с мъжа си?
- Отнасяше се с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Жена навършва 50 години и мъжът й казва:
- На 25 години беше като роза, на 30 - като шампанско, на 40 - като шоколад, а сега на 50 - като кисело мляко...
Тогава жената му отговорила:
- Розата поднесох на теб, шампанското пи с приятели, на 40 ти вече имаше диабет и не ядеше шоколад, а сега сложи една кисела краставичка в млякото!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мария и Донка се прибират в селото.Съпругат на Мария пита жена си:
- А бе що си такава.
- Какво бе,какво ми е
- Защо си толкова рошава.
- Ами изнасилиха ме.
- А тогава защо Донка не е рошава.
- Защото не искаше.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Решила мечката да води заека в горската дискотека.
- Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят - опъва се заека.
- Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите - рекла Меца.
Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери.
- Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила съм с тигрите няма страшно - рекла пак Меца.
Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила.
Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото.
На другия ден мечката пита заека защо е избягал.
- Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон - като видях как са го изгърбили ония от барплота крила ми поникнаха.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
- Какво ядеш?
- Шоколад.
- А защо така гадно смърди?
- Ям го за втори път.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:
- Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф, напоследък?
- О, не! - отговаря тя. Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита, дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.
- И какво му отговорихте??
- Ами казах му, че няма проблем и, че го правя с всички от фирмата за 50 долара...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:
- С колко жени си спал през живота си?
- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ти, пет, шест...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.
- Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен!
- Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми!След няколко спирки, девойката се обажда:
- Господине само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад "Славейков"!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Картоф и домат се разхождат. Минава един валяк и ги смазва. Двамата стават и доматът казва:
- Хайде ставай, че ще закъснеем за концерта.
- Млъквай! Не ми трябват съвети от лютеница!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната!
- Не! Какво се е случило?
- Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
През 1988г. в Лондон се провежда конкурс за цигулари.
Първа награда - спечелелият да свири един час на цигулка "Страдивариус", на която е свирил Паганини.
Двамата български участници печелят второ и последно място.
На летище "Хийтроу" в очакване на самолета, класираният на второ място казва:
- Изпуснах шанса на живота си.
- Айде стига бе. Много важно, да свириш два часа на некаква цигулка на която бил свирил Паганини - отговорил последния.
- Виж сега, малко ми е трудно да ти го обясня на тебе, но това е все едно да ти дадат да гръмнеш два пъти с маузера на Дзерджински.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Няколко приятели играят карти, и единият все губи. Другите го утешават:
- Е, нали знаеш - ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.
- Ама аз съм вече на 40 и не съм женен!
- Именно!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Бабичка решила да отиде не кино. Отдавна не била ходила и си казала, че трябва да иде, да види нещо интересно.
Купила си билет, влязла, отишла да си купи сладолед.
- Два лева! - казва сладоледаджията.
- Хм, последният път, когато бях на кино, сладоледът струваше пет стотинки!
- Е, значи филмът ще ви хареса. Сега вече са със звук.....
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
- Откакто се оженихме ми е все едно къде ще прекараме отпуската си...
- Защо?
- С теб навсякъде ми е скучно...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Една крава се качила на една круша.
Една гарга дошла и я попитала какво прави.
Кравата казала - "Ям череши"
- Краво, това е круша.
- Нищо аз си нося от вкъщи!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Учителката:
- Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вървял си слона из гората и изведнъж:
- Ох, мама му дееба! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:
- Ох, мама му дееба! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:
- Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Въпрос: Защо слонът е сив, голям и набръчкан?
Отговор: Защото ако беше малък, бял и гладък щеше да е аспирин.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката
- Ама що?
- Излез бе!
- Що ма, мравке?
- Бе излез бе! - настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала:
- Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вълкът паднал в една яма.
Викал,викал за помощ и дошъл Зайо Байо.
Заекът започнал псува вълка.
Но без да иска паднал в ямата.
-Зайо, ти как ме наричаше, я повтори.
-Вълчо, ти може и да не повярваш, но аз дойдох да ти се извиня.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Заекът влиза в кръчмата и се провиква свирепо:
- Кой ще се бие с мен?!
Вълкът става и казва:
- Аз!
Заекът се присламчва до него, прегръща го приятелски и се провиква пак:
- А кой ще се бие с нас двамата?!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Зайо седи на пьн в гората и си пили ноктите. Минава лисицата.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
И мечката си тръгнала.
Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.
- Зайо, абе ти какво правиш?
- Абе, нищо. Пиля си ноктите и си говоря глупости.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може, вече обещах на децата.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Три блондинки решили да се явят на изпит за дедективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Дедективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп.Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
-Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
-Това не е нищо.Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
-Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
-Мале да знаеш моя баща колко е тъп!Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
-А моя е още по-прост!Изпращаме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката й я попитала:
- Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:
- Кой ми е ял от чинията...
След него тича второто:
- Кой ми е ял от чинията...
Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка:
- Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Ебахте й майката на хубавата приказка! - извикал Вълкът и избягал.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха...
По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
- Не. По това време те вече са имали собствена яхта.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост.
Откъм Темза се чува вик:
- Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
- Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате?
- Не. А Вие, сър?
- Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град...
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква:
- Фалстарт!
Всички изпиват легените и пак застават на старта.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват:
- Здравей, бе мъж!
Педерастът отговаря:
- Здравейте бе, инженери.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Двама приятели си приказват:
- Ужас, гаджето ми отива войник!
- ?!? Ама на тебе гаджето ти мъж ли е?
- Какъв ти мъж бе... момченце още.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Старшина пита новобранец:
- Какъв си бил в цивилния живот?
- Данъчен инспектор.
- Добре, значи ти ще будиш ротата сутрин.
- Защо?
- Вече си свикнал всички да те мразят.
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Кара си един пич колата и вижда една табела на която пише "с. Педерастово". Влиза навътре в селото и забелязва един мъж. Отива при него и го пита:
- Абе, това село защо се казва Педерастово?
А мъжът му отговаря:
- Ааа, не знам, аз съм булка тука!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Три жени корабокруширали и незнаели как да се върнат и затова започнали да се молят на Господ.Първата го помолила да я надари със силата на мъжа , Господ я надарил и тя си направила лодка и отплувала! Другата го помолила да я надари с издръжливоста на мъжa и Господ я надарил и тя изплувала! Третата се помолила да я надари с ума на мъжa и когато Господ я надарил тя минала по моста!!!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
Сабрали се един холандец,англичанин и българин да се састеэават с лък.Сложили ябълка върху главата на едно момче.
Холандецът стреля и цели ябълката :
-Аим Вилхем Тел.
След това стреля англичанина и той уцелва ябълката:
-Аим Робин Худ.
Българинът се прицелва и право в главата на момчето:
-Аим....сори!
☻ ☺ ☻

☻ ☺ ☻
На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:
- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?
- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.
- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.
Бонд се заглежда в часовника и заявява:
- Ами според него в момента Вие сте без бельо.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
- Странно... пак избързва с 1 час....

pepsi
1031 ден назад